热晕了。热傻了。热癫了。热，热，热。
热到我洗了被子忘了洗兔子。
粉色之后是黑色。
虽然看着有些抑郁。但也总得换换心情。
这个假期大家都没回来，我也没有出去。
在家里绣啊绣，重复着机械的运动。不过，刺绣
这个东西不适合长时间的专注。一来降低了兴致，
二来费眼神。
上网看电影，电视剧和综艺节目。没有上Q。我好像
早已养成了没事就不在线的习惯。
昨晚散讲，姨夫说起我的一个小学同学。说她现在在
大学里无论是成绩还是能力都全校第一。夸得天花乱坠。
不晓得真假。我只知道我和她没什么特别交情。连她的
样子都在我脑中渐渐模糊了。我是一个只对有感觉的人
和事才会有怀念之情的人。其余的都不愿意多想。
吃了二十几年的晚饭，戒掉不吃三个星期了。
从开始的不适应到现在吃了反而不适应。这真是一个
神奇而又具备挑战性的行动。不吃晚饭是不会死的，
只要早餐和午餐能正常。而且还真的能减肥。我都记
不清这三个星期已经吃了多少根黄瓜。一天一根也有
21根了耶。黄瓜里的丙醇二酸，可抑制糖类物质转化
为脂肪。只要不吃到想吐，黄瓜我还是比较喜欢的。
过完五四青年节这个假期又该结束了。
用回很久很久很久以前的模板样式。不晓得哪不对劲了。
就是想要这种简单，不需要费劲心思排版布局的的页面。
或许，过了几天又会腻。管他呢，现在顺心就好。
下午走了几步路，现在脚疼的厉害。我完全不适合逛街。
宅女更适合待在家里看电视购物。但，无论怎样，还是
买了东西回来。一双死也想不到会如此低价的converse
帆布鞋。和一个，大大的，黑黑的，奥丽薇的包。
夜里参加了一场睡衣派对。结果只有一个傻逼穿了一整
套睡衣过来。那个傻逼就是小虹B。大家都还是这么能吃。
这样真好！下雨了，会下雪吗？
祈祷~~~
再过一个小时刷牙、洗脸、换衣服上班。
一夜没有睡，故意的，世界杯踢了一个月我觉得应该熬夜看一次。
每一天都有想更新的冲动，每一次冲动都无法化为实际行动。甚至
想过n＋1次搬家重新开始，但却始终找不到心目中合适的地方。说
白了我就是犯贱，恋旧的情绪很纠结。
星期六的时候参加涵B女儿的周岁酒宴，奶奶的熊人家做妈竟然都一
年了。只是我们都一致认为她身上依然没有母性的光辉，哪个妈会
这么悠哉丢了女儿自顾自的跟朋友去k歌吃宵夜。哎呦喂。。。
当周围的人都在提醒你该结婚的时候我却对这种关系愈发产生忧虑
感，你要跟一个人过上人生一大半的时间该多不容易啊，那个人会
又会是什么样子的？几乎天天在听我周围的同事们谈论着儿女经，
我完全受不了整天围着一个人转的生活方式。然后我总是很无奈地
问她们何必这样呢？她们笑笑地回答人生就这样，谈恋爱的时候嘴
里念的都是男朋友，结婚后谈论的都是老公，当你有了孩子之后理
所当然所有的重心都是孩子。玛丽隔壁啊，人生怎么可以这样子。
小朋友们相继都毕业了。失业的，待业的，上研究生的，出国的，
还有考上公务员的。大多数人都有貌似都有一片美好的前景，我
还是过得这么浑浑噩噩。我嘞个去，改变！改变！改变！我总觉
得在还没有什么眉目之前说一些很梦想很理想的话是件极其不切
实际的行为，也对自己很不负责任。这是我很固执的观点，悲观
的人总是觉得希望越大失望也越大。好吧，去做一些靠谱的事吧！
多抽自己急巴掌，醒醒~
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不知道是我们太忙了还是变得懒惰，又或者是开始习惯了隐藏自己的情绪。
总之我们不再频繁的跟新日志。即使是流水账。
五一放假宅在家里绣十字绣。完全是受到上班同事的影响。周围的这群和
我姐姐一样大的女人都很单纯，少了很多与她们年龄相符的精明。有时甚
觉得自己的城府比较深。每天听她们念妈妈经，聊聊八卦，吃吃零食，无
聊的上班时间也就这么打发过去了。这样的班上的真的很安逸，因为几乎
没有工作压力，但同时我也感觉到一种莫名的紧迫和恐惧感。总得有个长
远的计划，这个年纪不应该过的如此悠闲。
四月份喜事连连，表哥结婚之后的一个礼拜我姐订了婚。缘分这种东西真
的很奇妙，急不来。有情饮水饱，也许这也是一种幸福。接下来要当两次
伴娘，不是说当太多次会嫁不出去的嘛~~以后找我当伴娘请直接把捧花送
给我!!!
我想去动物园。真的很想去。还想去温州乐园。我都没去过诶。。。
好吧，从现在开始回到这里继续我的习惯。
在新的单位上班将近一个月。几乎不需要适应期就适应了。
在牛b的地方做傻b的事，这是我对这份工作的描述。不过
这几天看见了一些人的工作态度让我的想法有了些改观。
追求完美，一丝不苟。
我姐说要订下日子结婚了。我妈问我存了多少钱，我怎么可
能有钱存。7月份还有2个人情要送。以我现在的工资水平想
要在最短的时间内存好这笔钱，每个月最多只能花500-600。
都是眼泪啊~~~不过我还是必须要存，即使我姐不收我的红包
我也得准备份大礼。下个月表哥结婚，今年喜事特别多。那天
吃酒的时候发现突然多了很多人，多了很多称呼，姐夫、妹夫、
嫂子。太刺激了就剩我一个人是单身，一年前还是麦麦桌现在
都一对对坐起来，难道要把我逼到桌底下......现实让我更加
能够面对现实。该怎么办。
可惜不是你陪我到最后。
配了一副新眼镜看什么都是高清的。
脸上的毛孔，鼻子上的黑头，一切我不想看清楚的东西原形毕露。
2010年。本命年就这么来了。没有稳定的工作，没有存款，连个
男朋友都没有，TMD我24岁了。和同事聊天的时候发现她和我竟然
同一个初中、高中，连各科老师都是一样的。只是她低我三届。
连学妹都出来闯社会了，感觉自己还是在原地踏步。
时不我待。hurry up！
那天去看《阿凡达》，看到1点才回家。洗漱完毕躺在床上睡不着
6点多又要起床去上班。不是一般的累， 我只是不想让一切都这么
规律，太规律的生活完全会毁掉我的积极性。
知道了一些事情，有那么一点点的失望。每件事都有他的因果，后悔
没有用。不是学着去承担而是必须去承担。明明有选择的权力，是什
么让你变得如此被动。华丽or窘迫。
等着大家回来团聚的日子。
2010年时我们要摆新年酒。
和大学同学去奥林匹克吃自助餐，为了吃回88元结果吃撑了。
没有三文鱼，没有田喜儿，没有我们心目中贵的食物。即时这
样还是吃了很多乱七八糟的东西，真的很贱。吃撑住又跑去喝
茶，在门口都苏起来说就喝喝普洱好了最后还是照样接着吃。
……
我就这样从时代走回家。走路是我唯一的运动，平时下班早也
会从单位走回家。比起和别人边聊边走我倒更喜欢一个人走。
MP3的耳机破了只能听一只，而且要用右耳，我的左耳已经不能
再受刺激了。想想明天又要起来去上班就很不想去睡觉，休息天
让人又爱又恨。那天又有两个同事辞职了，我们知道后都坐不住
了，你看看我，我看看你，都想去辞职。哎。。。人真的很容易
冲动。
上个星期一艳艳订婚。席间换了两件礼服，这个阵仗和结婚差不多。
看来她还是很用心，这种态度我喜欢。身边的人不是忙着结婚就是
忙着相亲，越是这样越让我觉得这些事和我没有关系。因为提起结
婚就会让我联想到很多现实的东西。一个什么也没有的人为什么要
期待另一半什么都有呢?!
吃饱了撑着！
自从blogcn打不开后我就没怎么写过东西。大家都去blogbus安了
个新家我也跟着去了，可总拖拖拉拉，提不起兴致。突然想到回
来看看，没想到啊没想到，你们都还在这里。所以，我决定回来了！
前些日子感觉整个人都要崩溃了。我已经完全受不了这样的工作、
生活方式。早上起来没胃口，饿到下午1，2点下班去吃饭。那天
有人问我你现在是吃午饭还是吃晚饭？我说早饭！比起上个月现
在明显已经适应了很多，刚上班的时候我每时每刻都有甩耳机的
冲动。昨天接到个老娘客的电话，一股无名火从心中爆发出来，
最后我挂了她的电话！我的情商在一天天的变低。这个工作给我
了很大的启发，做人一定要有素质！
带我的师傅在某一天突然就辞职了。大家一脸错愕。其实想想也
不是没有道理的，人总是要向前走不能因为贪图安逸而丧失了斗志。
我很喜欢这里的同事，可能是之前培训大家产生了感情就算现在分
了组也还是一直保持着联系，明天又约起来出去聚餐，两大桌人坐
起来通关打打，游戏做做，还选了正副班长，就像回到学校一样。
我很怕别人问我你想做什么。因为我也不知道自己要做什么！我
很讨厌这样的自己，很讨厌意志消沉的自己！不是你想做什么就
可以做什么的！人和人的起步点不一样，有些人注定走的很艰难。
在校内看到别人分享陈奕迅的《浮夸》看歌词看得我都要哭了！
头发长起来贼一样跟着婷和涵去一家店里剪头发，她们对我多年来
都不换发型有颇多的意见。我不染、不烫，标准的马尾。发现周围
的她们都在变，变得让我觉得陌生。一个可以为了衣服整晚睡不着
觉，一个成天待在家大笔大笔的花钱。我不知道该怎么向她们表达，
貌似在她们看来我是过于理想主义。价值观是个很模糊的东西，听
不下去的时候就选择挂电话，很简单。而我还是坚持做自己。舒服
一点的自己。很想找人聊天，所以疯子们请你们快点回来吧，我需
要知心姐姐、知心哥哥的帮助。
又是很久没有跟新。那就跟新一下。
十一没有长假，而且为了微薄的加班费主动去加了6个小时的班。
生活就是这么现实，特别是现在的状态，生活费是借的。还好工
卡已经发下来了，这意味着发工资的日子不远了。我们这批实习
生都有着共同的烦恼，那就是再不发工资就要啃桌板了。貌似情
况有些艰苦，希望这一切都只是暂时的。有了钱得拿出一半来还
债。哎。。。这日子过得。。。
表哥在月底订了婚。结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。喧
闹的喜宴掩盖了一些需要认真面对的事。幸好相爱的人还是走在
了一起，也许这些观念会随着时间而改变。
婚姻越来越远离它的本质。
疯子过节回来的不多，大家见了两次面。约群去拉瓦聊天，我喜
欢那样的小店。就像n年前坐在艾利一样。其实它们也只隔了一条
马路。这几年这一条街上的咖啡店越开越多。
很多人不善于表达，相对安静和隐秘的空间比较容易让人进入状态。
倾听与倾诉都是一种需要。
十月。秋天来了。